22 février 2018

En boucle en ce moment

Tu sais, ce genre de musique qui change ta journée, ton humeur, qui te fait tout oublier ? Et que tu ne peux t'empêcher de remettre à peine terminée.. 
La semaine dernière je me suis souvenue de cette chanson, et depuis, elle me permet, tous les jours, de m'évader. 

Daft Punk - Lose Yourself To Dance

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18 février 2018

J'ai l'impression que c'est trop tard

Depuis maintenant environ 2 ans, j'ai eu l'impression d'avoir un énorme déclic, une prise de conscience qui a changé énormément de choses dans ma vie. J'ai compris à quel point la nature est en danger alors qu'elle est sûrement ce qu'il y a de plus important. 
Je ne le comprenais pas, c'était quelque chose qui me dépassait, les humains sont tellement imposant, ils prennent beaucoup de place, et notre petite personne nous semble être ce qu'il faut protéger avant tout. 
J'avais remarqué depuis plusieurs années que mon humeur était toujours liée au temps. Je pouvais avoir des mauvaises nouvelles, si il faisait beau et que le soleil était présent, tout parraissait plus doux, et inversement.. Si tout allait bien dans ma vie et qu'en ouvrant les volets, tout était gris, tout devenait plus fatiguant... 

Et puis un jour, j'ai eu ce signe que m'a envoyé l'univers, j'ai eu l'impression que le soleil me parlait, que les arbres me parlaient, et qu'ils me disaient : "Je suis à côté de toi et je t'aime." 
J'ai senti ce réconfort que peut nous apporter un ami formidable, qui nous veut que du bien. 
Et j'ai compris que je n'avais jamais rien donné en retour... Je ne faisais que profiter de ces présences inconsciemment, comme en leur prenant leur énergie, sans penser à eux. 
J'avais toujours tellement voulu donner en amitié, et je sentais toujours un vide... Et pourtant je faisais la même chose à la nature, qui m'offrait tellement gratuitement. 

A partir de ce moment, j'ai compris qu'il fallait que ma vie change, que je devais enfin apporter ce que je pouvais à la planète. Il fallait déjà que j'arrête beaucoup de mauvaises habitudes. Alors j'ai commencé à essayer de réduire au maximum mes déchets, et à faire le tri. C'est une habitude que je n'avais jamais eu... Je ne comprenais pas l'intérêt, et d'un coup, ça me parraissait si évident. J'ai enlevé de mon quotidien les produits dangereux. Doucement, je réduis chaque semaine ma consommation de viande. etc... 

Mais parfois, je culpabilise quand je repense à toutes les bêtises que j'ai pu faire, et je me demande si maintenant, ça sert encore à quelque chose. Bien sûr, mais j'aimerais que tous les autres êtres humains puissent comprendre qu'il faut le faire ensemble et tous les jours. J'ai peur du mal qu'on a fait et qu'on peut encore faire à cette nature si magnifique, et si malade maintenant... qui s'essouffle 

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Et il y a une deuxième chose pour laquelle je me bats depuis cette prise de conscience et qui me fait terriblement peur. Un de mes objectifs depuis toujours dans la vie est de devenir une maman plus tard. Je souhaite avoir des enfants, je souhaite leur offrir ce qu'il y a de meilleur. En plus d'avoir fait du mal à cette magnifique nature, je me suis fait du mal à moi-même pendant tellement d'années... j'ai mangé des produits qui n'avaient pratiquement plus rien de naturel quotidiennement, j'ai mit mon nez dans des odeurs complètement créée chimiquement, j'ai fumé des cigarettes, j'ai bu de l'alcool... 

Alors ça aussi, c'est fini. 
Aujourd'hui je ne consomme presque que du bio. Ce que je faisais aussi depuis environ 4 ans de temps en temps, mais je ne savais même pas pourquoi. Maintenant je sais quels sont les avantages pour le monde et pour ma santé. Je veux pouvoir avoir un corps capable d'accueillir un petit bébé, un corps en bonne santé et qui le préparera à une vie saine. J'ai arrêté d'acheter bougies, parfums et autres produits industriels remplis de perturbateurs endocriniens. Pareil pour mes produits ménagers, qui sont sûrement les pires. Je ne mets plus rien de chimique sur ma peau. Pas de maquillage, pas de crèmes de beauté en tout genre, pas de savons qui sente le bonbons (bon même avant j'avoue) etc... Je ne fume plus. Je bois qu'à de grandes occasions (j'en parlerai dans un prochain article très personnel et qui me tient énormément à coeur). 
Petite astuce : J'ai téléchargé récemment l'application Yuka, qui aide à manger encore plus sainement et je te la conseille vivement. 
Tout n'est pas au point, il faut aussi que j'arrête cette pilule, ce traitement hormonal qui, selon moi, pourrait tout dérégler, tout gâcher.. Mais il faut trouver un autre moyen de contraception pour le moment. Le chemin est long, tous les jours j'essaie de rattraper mes erreurs, de vivre plus simplement et plus sainement. 

Mais est-ce que c'est suffisant ? Est-ce que je peux réparer tous les dégâts que j'ai causé à l'intérieur de mon corps. Est-ce que je pourrai avoir un bébé ? Est-ce qu'il sera en bonne santé ? Est-ce que je peux tout rattrapé ? J'ai peur que ce ne soit pas possible et parfois, je me dit que c'est trop tard... 

 

Mais bien sûr, je ne reviendrai pour rien au monde à ma vie d'avant, je continuerai à vivre pour la nature et pour mes futurs enfants tous les jours. Pour que leur vie soit la plus douce possible ! 


As-tu, toi aussi, eu un déclic ou bien toujours su qu'il fallait faire attention à la nature ? Aimerais-tu des articles sur certaines habitudes plus saines que j'ai maintenant ? Il faut se conseiller, s'aider à avancer et à préserver tout ce qu'on a la capacité de préserver !
A très vite... 

15 février 2018

Le clip, cette fille, sa tête, sa voix, sa musique, sa douceur, tout...

Sublime 

Camille - Seeds (Official Music Video)

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08 février 2018

Hyperémotivité, fragilité, hypersensibilité ou empathie surdimensionnée… ?

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 Cela fait seulement quelques mois que j’ai répondu à une question qui me tourmentait depuis toujours. Je crois avoir toujours été quelqu’un de très sensible, qui pleure très facilement, bien que je me sois forcée à moins le faire en public depuis quelques années. Il me semble également que j’ai toujours connu des gros moments de stress, même pour pas grand chose, comme le fait de seulement devoir aller à l’école, ou dans certains cours. Parfois même, je ne comprenais pas que cette douleur qui me prenait tout près du coeur était en fait du stress ; je sentais seulement que j’avais du mal à respirer, surtout avant de dormir. Plus tard, j’ai compris que j’étais surtout très tourmentée par des problèmes ou des questions existentielles dès que je n’étais pas occupée, et que mes insomnies venaient de ces tourmentes. Après m’être posé énormément de questions sur ces émotions qui me submergeaient, en ayant remarqué que je pouvais être très triste pour très peu et très heureuse pour peu également, j’ai compris que mes contacts faisaient partie de tout ça, même sans le vouloir. Effectivement, je n’étais pas toujours bien entourée, et beaucoup de personnes malveillantes ou hypocrites me faisaient de la peine. Mais ce n’est pas ce que je veux dire ; je savais que j’aimais beaucoup observer les autres. Etant une petite fille, puis une jeune fille toujours très discrète de nature, j’ai prit l’habitude de plutôt écouter et regarder les autres. Et finalement, je me suis rendue compte qu’une de mes plus grosses qualités, surement LA plus grosse, était un peu trop extrême pour moi et qu’elle ne m’aidait pas toujours, c’est l’empathie. ("toute qualité, poussée à son extrême devient un défaut" P. Van Haver) J’ai toujours essayé de me servir de mes connaissances, de mon vécu et de cette qualité pour aider les gens que j’aimais, en me mettant à leur place. Mais j’ai compris il y’a quelques mois que même sans le vouloir, je ressentais souvent les émotions des personnes qui m’entourent, et malheureusement, elles ne sont pas toujours positives. Je ne veux pas dire par là que j’ai un don extraordinaire de voyance. Seulement en observant certains comportement ou en écoutant certains mots, si je comprends qu’une personne se sens mal à l’aise, angoissée ou triste, je ressens également ces émotions. C’est également pour ça que depuis des années, je m’efforce à être souriante et joyeuse, en mettant tous mes soucis de côté dès que je suis entourée, parce qu’en fait je pensais que c’était ce qu’il fallait pour que les autres se sentent bien. Et même en le faisant, j’avais une énorme boule au ventre, qui grossissait encore et encore dès que je m’efforçais d’être joyeuse au côté de quelqu’un qui ne l’était pas. Je ressentais en fait sa peine, sa tristesse ou sa colère, sauf que moi, je devais parfois cacher la mienne en plus de celle qu’il/elle me transmettait, et parfois, je n’arrivais plus à tenir et j’avais besoin de craquer pour tout évacuer certains jours. 

 

Le fait de comprendre que mon empathie n’était, en quelque sorte, pas toujours contrôlée m’a aidé à répondre à énormément de questions. Je n’étais donc pas seulement faible avec une petit coeur tout fragile, je faisais juste partie de ces personnes qui vivent les choses en plus grand. Et grâce à cette révélation, je peux maintenant comprendre plus facilement mes émotions et essayer de mieux gérer certaines situations ou certaines relations pour mon bien-être. Je peux aussi continuer à profiter des moments de bonheur, qui sont, eux aussi, amplifiés et vécus intensément, ce qui est vraiment merveilleux. Je suis reconnaissante d’être une hypersensible pour les belles choses que cela me procure très souvent. 

 

Si tu fais partie des hyperémotifs, hypersensibles, oui parfois c'est difficile à gérer et à encaisser, mais c'est aussi un énorme avantage la plupart du temps, surtout pour se sentir vivant ! 

06 février 2018

Oh comme le monde me semble grand...

A chaque fois que je vois de gros flocons de neige tomber, j'ai l'impression que c'est un miracle.. Tout ça à cause du dessin animé que j'ai le plus regardé dans mon enfance : Anastasia
Pour moi, la neige c'est un signe de l'univers, comme pour elle, c'est magique, c'est un message que la nature m'envoie. 
J'étais la plus heureuse de la sentir tomber délicatement sur mon visage hier 🌨❄️

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Anastasia - Voyage dans le temps

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03 février 2018

En attendant The voice

L'émission qui me fait le plus frissoner, après celles de Frédéric Lopez... 

En attendant celle de ce soir, je partage mon coup de coeur de la semaine dernière : Kriill 

Juste l'impression de retourner dans les années 90'

kriill - Gold x Mi Gente

kriill - Lilac Wine

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31 janvier 2018

1/12

Le premier mois de l'année 2018... 

J'ai fini la lecture de 3 livres.
Je n'ai pas fumé une seule cigarette, ça fait donc 31 jours sans tabac
J'ai dépensé beaucoup trop d'argent pour les courses, il faut absolument que je trouve une nouvelle façon de m'organiser pour économiser. 
Je n'ai pas du tout regardé assez de films. 
J'ai trouvé que j'étais une super nounou, bienveillante et prudente, parce que j'ai beaucoup parlé avec mes chipies pour les comprendre. 
J'ai commencé un Bullet Journal qui m'a été très utile tous les jours ! Des listes, des listes et encore des listes...
J'ai commencé à remplir mon livre -3 ans de pensées positives- et j'en suis folle. 
J'ai prit la décision de faire des photos plus régulièrement, parce que j'adore ça. 
J'ai découvert BUBBLICIOUS ! Un salon de thé avec des thés glacés dans lesquels il y a des petits bulles de bonbons qui éclatent dans la bouche. Delicious !! 
Je me suis dit "Je t'aime" tous les jours.

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29 janvier 2018

Coup de coeur

En allant faire un tour à la FNAC, un des endroits où j'aime le plus aller, j'ai vu qu'Arthur H avait sorti un nouvel album, alors j'ai écouté, et dès la première chanson, j'ai pleuré... Sublime !

Arthur H - La Boxeuse Amoureuse (Clip Officiel)

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21 janvier 2018

Cette année, je vais peut-être regarder l'Eurovision...

Ca fait bien longtemps que j'ai compris que ce programme ne m'intéressait plus vraiment, ou bien de loin. En particulier depuis Amir, ses chansons commerciales ne sont pas mauvaises, ça c'est sûr, ce sont des tubes, mais au bout d'un moment, j'ai vraiment, vraiment saturé. 
Pourtant ce programme, c'est la musique et c'est une des choses que j'aime le plus au monde. Je crois que ce qui m'a dérangé c'est la compétition qui était devenue plus centrée sur l'originalité des personnages qui venaient interprêter leur chanson, plutôt que sur la musique en elle-même. 

Seulement, quand j'ai apprit que cette année, un de mes chanteurs français préférés, Igit, allait peut-être pouvoir être celui qui nous représentera, j'y ai accordé bien plus d'intérêt. 
En plus de ce talent que j'ai découvert dans The voice, il y en a une autre qui a participé à l'émission -Destination Eurovision- et que j'ai entendu également pour la première fois dans The voice, plus récemment, c'est Emmy Liyanna. 

Si l'un des deux pouvait être choisi, c'est sûr que je regarderai l'Eurovision avec énormément d'intérêt cette année. 
Leurs chansons n'étant pas vraiment ce qu'on a l'habitude d'entendre à la radio et ce qui plaît au plus grand nombre, je reste lucide, peut-être que je me fais beaucoup de faux espoirs. En tout cas, je les soutiens. 

J'ai également beaucoup aimé Lisandro (encore The voice) qui, malgré son jeune âge, est incroyable sur scène, il faut l'avouer et Madame Monsieur, avec leur sublime chanson -Mercy- sur les migrants qui mérite d'être écoutée par le plus grand nombre pour son message. 

La chanson d'Emmy Liyanna a été écrite par Zazie que j'aime énormément aussi. Si on a regardé The voice, on peut se rendre compte à quel point les paroles lui collent à la peau. J'adore son grain de voix, qui est, je trouve, différent ! 

Emmy Liyana - Ok ou KO (Destination Eurovision 2018)

Celle d'Igit, c'est bien sûr lui qui l'a écrite, je trouve qu'elle est simplement française, elle montre la beauté, la poésie de la chanson française, sa musique et sa voix grave, forcément, rendent le tout merveilleux. 

Igit - Lisboa Jerusalem (Destination Eurovision)

Je croise les doigts pour qu'un de mes chouchous gagne l'émission la semaine prochaine et qu'il représente notre pays.

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       Et toi, tu regardes l'Eurovision ? Tu soutiens quelqu'un cette année ?

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19 janvier 2018

Mymy Farmer, je t'aime !

Depuis toujours... 

Mylène Farmer - Rolling Stone (Audio)

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