22 octobre 2017

Parlons d'un livre

 

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La petite tête que tu vois en bas du livre, c'est celle de Laetitia. Laetitia qui a créé le By Gyla Project, Laetitia qui a créé un blog et une chaîne Youtube dans laquelle elle raconte ses expériences écolo et dans laquelle elle nous montre qu'on peut se sentir heureux tous les jours de sa vie. Laetitia qui nous partage tant d'amour et qui l'a encore fait grâce à ce livre. 

Ce livre est basé sur le même principe que -5 ans de réflexions-, c'est à dire que chaque jour, il nous pose une question à laquelle nous devons répondre. Et à la fin du livre, on recommence au début, on le fait 3 fois, pendant 3 ans. Il permet de voir l'évolution de nos réponses et de nos pensées. Il permet aussi de figer nos pensées tel jour pour pouvoir nous en souvenir à chaque fois qu'on ouvrira le livre. 
A la différence de -5 ans de réflexions- par contre, il n'y a pas que de simples questions, certains jours il y a comme des mini-défis qu'on doit réaliser au cours de la journée, ou bien des petits exercices de psychologie positive ou d'art thérapie. 
Bref, ce livre est fait pour nous ramener au présent, à notre journée et à tout ce qui a pu nous rendre heureux. Grâce à ça, on peut remarquer que les choses simples sont si importantes et qu'il faut les savourer. 

Si tu fais partie de ma famille, ne l'achète pas tout de suite, il se peut que le père noël se charge de te l'offrir pour pouvoir le commencer dès janvier 2018... 

Photo le 13-10-2017 à 10

Oui, on a même envie de lui faire des bisous... Et puis il faut le dire, sa couleur est super jolie :p 


21 octobre 2017

J'ai affronté une de mes plus grandes peurs

 

Je continue la série de questions du By Gala Project de Laetitia, la question suivante est :

T'aimes-tu ? Es-tu fière de toi ? Pourquoi ? 

Comme je suis pleine de contradictions, il peut y avoir des moments ou des côtés de moi que je n'arrive pas du tout à accepter et que parfois, même, je déteste, mais il y en a beaucoup d'autres que j'adore. En ce moment, je crois que je grandis et je change énormément. Je sens que j'avance vraiment de plus en plus vers la personne adulte que j'ai toujours souhaité devenir. Alors oui je m'aime de plus en plus. Je crois que si je revenais 2 ou 3 ans en arrière, je me rendrais compte à quel point je m'aime par rapport à avant. Je suis également fière de moi. J'ai des principes et des valeurs qui me tiennent très à coeur et je suis très fière de ça parce que je pense que ce sont des belles valeurs, de belles idées. Et puis, petite victoire, j'ai affronté une de mes plus grande peur hier soir ! Je suis allée à un concert toute seule. J'ai souvent peur de la foule, des espaces clos, surtout des salles de concert, et du fait d'être seule entourée d'inconnus, de me sentir gênée et mal dans ma peau. C'était un des meilleurs concerts auquel j'ai assisté et c'est celui ou je me suis le plus lâchée alors je peux dire que ça m'a rendue extrêmement fière.
Je pense être une bonne personne. Je compte continuer à évoluer et à m'épanouir avec moi-même, chaque jour encore plus. 

Et toi ? 

 

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15 octobre 2017

Cessez d'être gentil, soyez vrai

 Nous sommes Dimanche, alors je me dis que tu as peut-être un peu de temps pour toi, pour faire ce que tu as envie et peut-être que tu passes par là pendant ce temps là. Alors si tu as un petit peu plus de temps (1h40 quand même), je te propose de regarder cette vidéo. Tu peux aussi la regarder en plusieurs fois ou la garder pour plus tard mais je te conseille vraiment de la regarder parce que je pense qu'elle t'apportera forcément beaucoup. 

Et si ça te dit, quand tu l'auras regardé, on en reparle ? Ici ou ailleurs, mais on peut échanger nos avis ? 

Cessez d'être gentil soyez vrai

Bon dimanche ! 

08 octobre 2017

Douceur du dimanche

 

Barcella - Ma douce

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30 septembre 2017

Ouvre-toi au monde

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Je ne te demande pas de devenir quelqu’un de spirituel et de changer du tout au tout. 

Mais concentre toi un instant pour essayer de changer ta façon de penser. 

Pense. 

Vois ce qui t’entoure, mais regarde, ne te contente pas de voir, admire. 

Ecoute la musique plus profondément, écoute les paroles, comprends les.
Pense à tes émotions, qu’est-ce que tu ressens, là maintenant ? Que se passe-t-il dans ton corps ? 

Ouvre les yeux. 

Arrête de voir ce qui t’arrive dans la vie comme une fatalité. Vois ça comme des signes.
A quelle sensation, à quelle idée tout ça t’a amené ?
Et maintenant comment tu peux changer les choses, faire en sorte que tout s’arrange ?
Car tout s’arrange. 

Repense à qui tu étais, à quel enfant tu étais ?
Tu vois comme tu as changé ?
Qu’est-ce que tu as vécu en tout ce temps ? Revois toutes les épreuves que tu as su affronter. 

Regarde comme tu as grandi, évolué.
Continue d’évoluer. 

Parle !
Explique ce que tu as au fond de toi.
Si tu remarques que tu n’as pas tout résolu, depuis même plusieurs années, explique tout. 

Extériorise !

Défoule-toi !
Mets des mots sur tes maux.. 

Tu verras, ça libère et ça permet de passer à l’étape suivante.
Les solutions viendront toutes seules.
Regarde ce que la vie te propose.
La nature t’offrira des signes. 

Regarde la nature. Ecoute là.
Regarde le ciel, est-ce qu’il fait beau ?
Ton humeur n’est-elle pas liée à la couleur du ciel, à la température qu’il fait quand tu ouvres tes fenêtres ? 

Ressens cet air qui frôle tes joues.
Tu as vu tout ce qu’on peut ressentir quand on se concentre sur les choses simples ?

Aime ! 

Pense à ce qui te fait du bien, à ce qui te passionne. 

Tu veux que ta vie soit remplie de choses passionnantes ? Alors imagine.
Mets toi en condition. 

Tu découvriras des possibilités.  

Le temps arrange tout. 

Les épreuves font partie de la vie. Vois les différemment.
Ne les fuis surtout pas. Vis les moments difficiles et surtout ressens-les.
Tu verras comme le temps répare les blessures. Parfois même il les marque à vie.
Parce que tes blessures, tu finiras par les aimer. 

Les blessures t’ont tellement apporté. 

Grâce à elles, tu as changé, tu as muri, tu t’es amélioré. 

Respire, souffle, fermes les yeux. Réfléchis bien, concentre-toi sur tout ce qui est possible. Et reviens dans le présent, intensément.

Maintenant, ne vois-tu pas les choses différemment ? 

Edgär - Two Trees (Official music video)




28 septembre 2017

Retour dans le passé

Je me souviens avoir écouté cette chanson une petite centaine de fois quand j'étais petite et que je dansais comme une folle toute seule dans ma chambre. Quand je la réécoute, j'avoue que j'ai tendance à refaire complètement la même chose, même 10 ans plus tard. 

Ini Kamoze - Here Comes the Hotstepper

 

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20 septembre 2017

Le goût à la lecture

Petite, je n'ai pas forcément été habituée à aimer la lecture mais je lisais tout de même, de moi-même certains livres. Je me souviens avoir découvert le premier Harry Potter et être tombée amoureuse de l'univers, même si les films ont été plus impressionnant et m'ont permis d'accrocher d'autant plus à cette histoire incroyable qui mettaient en scène des enfants de mon âge. 
Le fait qu'on nous impose des livres, à lire en un certain temps, à l'école a engendré le fait que je ne me sente pas proche des livres et que je trouve la lecture plutôt contraignante. Malgré tout, 2 ou 3 livres que j'ai dû lire et que je me suis donc forcée à lire pour les cours, m'ont plu et sans m'en rendre compte, ont marqué mon esprit. J'ai beaucoup aimé en terminal par exemple -Zazie dans le métro-, que je n'aurais jamais lu sans l'école. Et je me suis rendue compte récemment qu'à l'époque où j'étais en seconde, on m'avait demandé quel était mon livre préféré et j'avais répondu -La chambre des officiers- et je me suis souvenu de ce roman que j'avais lu en seconde et qui m'avait particulièrement intéressé. Comme c'était un livre imposé, je n'ai pas gardé ce souvenir de ce livre et j'ai d'ailleurs égaré le livre. 

Plus tard, de moi-même j'ai découvert des livres comme -Ensemble, c'est tout- ou -L'amour dure trois ans- que j'ai vraiment adoré. J'aimais beaucoup l'idée de voir un film et de lire ensuite le livre pour pouvoir m'imaginer les personnages (les acteurs du film) en lisant de nouvelles choses qui ne sont pas forcément présentes dans les films. Mais je ne lisais pas régulièrement, et je devais me forcer pour le faire. 

Depuis quelques mois, ma relation aux livres a complètement changé, j'ai découvert les livres de développement personnel et le premier que j'ai lu a été le livre parfait pour commencer, c'est -L'homme qui voulait être heureux-. Et là j'ai eu une révélation, les livres pouvaient m'apporter énormément pour mon bien-être, mes réflexions, mon évolutions et ils pouvaient m'aider, être un soutien. J'ai donc commencé à aimer ce livre et à en vouloir d'autres, pour les rencontrer et apprendre à les aimer aussi. J'ai prit le goût à la lecture. Et encore plus que ça, j'ai trouvé dans les livres une sorte d'amitié : ce sont des histoires qui peuvent m'accompagner, me changer les idées, me permettre de m'évader ou m'apprendre des quantités de choses. En plus du développement personnel, j'ai décidé de lire tous les Harry Potter, et j'en suis au 5ème, je les lis à une vitesse folle, je suis passionnée ! Cet univers est incroyable et permet d'autant plus de s'évader de notre quotidien. 

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 La dernière chose que je voudrais dire, et je peux te dire qu'elle est très importante et c'est surtout pour ça que j'ai voulu écrire sur mon amour des livres pour le partager : je ne fais pratiquement plus d'insomnie. Je ne peux pas être sûre à 100% que c'est ça qui a tout changé mais je le constate, je crois que depuis que je lis tous les soirs avant de dormir, je m'endors environ en moins de 15 minutes. Je parlerai forcément de mes insomnies un jour parce que c'est quelque chose qui m'a fait souffrir pratiquement toute ma vie, mais pour résumer, je passais très souvent des nuits à lutter, me retourner, souffrir pendant des heures, jusqu'à 4 ou 5h du matin. Le fait de m'endormir juste après avoir lu est incroyable pour moi et merveilleux. Je crois que le fait de me concentrer sur une histoire fait que je ne peux pas penser aux choses auxquelles je pensais pendant des heures avant, et que le fait que ce ne soit pas un appareil électronique me permet de ressentir une vraie bonne fatigue ensuite et c'est magique, mes yeux se ferment seuls et je me repose enfin. J'espère que ça va continuer... 

J'ai donc décidé de me créer une Liste de livres à lire dans mon Bullet journal et elle est de plus en plus longue. Je rêve maintenant de grande bibliothèque et je suis vraiment amoureuse des livres, je les trouve beau et tellement enrichissant. Je suis heureuse d'avoir compris l'importance de la lecture et je ne compte plus jamais vivre sans lire un peu tous les jours. 

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Et toi, quel est ton rapport aux livres ? Peux-tu m'en conseiller ?? 

 

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07 septembre 2017

Je suis fatiguante

 

Aujourd'hui j'ai choisi de partager cette chanson de Louise Attaque parce que j'en suis tombée amoureuse, au moment où mon chéri m'a dit que ça me ressemblait, que ça pouvait lui faire penser à moi. Alors quand je l'écoute, je me dis que c'est lui qui me dit ça, ça nous correspond complètement et je trouve ça tout mignon ! Je me lève, je danse comme une folle (comme il en parle dans la chanson), je sautille partout (sur une jambe) et je suis la plus heureuse du monde ! 

Louise Attaque - Fatigante

 

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05 septembre 2017

Je ne m'aime pas... encore

 

J'ai grandi auprès des personnes de ma famille de nature assez stressée, ce qui fait que très jeune, j'ai entendu des mots comme "mon psy", "angoisse" ou "attention !". J'ai donc le souvenir d'avoir toujours été, moi aussi, quelqu'un d'angoissée, et surtout avec énormément de peurs. Par exemple, j'étais tétanisée par les cours de natation à la piscine avec l'école parce que j'étais crispée et tendue dans l'eau et que j'avais peur de me noyer. Je me souviens aussi de mon grand-père qui tenait absolument à m'apprendre à faire du vélo sans les petites roues, et que la première fois où je me suis lancée, ça a marché et je suis tombée au moment où je m'étais arrêtée et je n'ai plus jamais voulu en refaire. 

Jusqu'au collège, j'étais une petite fille très studieuse et j'adorais apprendre et travailler, j'étais toujours la première de la classe. Ensuite j'ai perdu goût à l'apprentissage, préférant les relations d'amitié et rêvant de jolies histoires d'amour avec des garçons dont j'étais tombée "amoureuse". Puis en grandissant, je me suis rendue compte que je n'avais pas beaucoup de culture et que je ne m'intéressais pas à grand chose. J'avais l'impression qu'on nous imposait tellement ce qu'on devait apprendre à l'école que je ne m'intéressais jamais aux choses imposées. Et j'avais vraiment perdu ce goût à l'apprentissage que j'avais en primaire, donc après l'école, le soir, je n'avais envie que d'une chose : me détendre. La seule chose qui m'ait toujours passionnée c'était la musique, j'en écoutais tous les jours, de toutes sortes, et ça n'a jamais changé. 

Le collège a été une étape difficile au niveau émotionnel, j'en ai déjà parlé. Je n'avais pas confiance en moi, j'étais très réservée et timide et en grandissant, pour continuer sur cette lancée, j'ai commencé à faire la plus grosse bêtise de ma vie : me comparer aux autres. J'avais déjà a apprit à faire de mon mieux pour être ce que les autres voulaient que je sois et maintenant, je voulais être le meilleur que je voyais chez les gens qui m'entouraient. Je voulais être belle comme elle, drôle comme lui, généreuse comme ma grand-mère, raisonnable comme mon grand-père... Et je me suis complètement perdue. 

J'ai vécu plusieurs années sans comprendre vraiment qui j'étais, mais sans chercher vraiment à en savoir plus, je me suis fait plusieurs cercles d'amis, je faisais beaucoup la fête, j'avais des réactions surdimmentionnées avec l'alcool parfois, mais je m'en fichais parce que la plupart du temps, je m'amusais et surtout je fuyais mes angoisses, mon stress et cette boule au ventre qui revenait très souvent et que je connaissais depuis toujours. Je m'étais préparée à vivre une ou deux années de fête en arrêtant de réfléchir à des choses trop sérieuses, je voulais profiter, tout en sachant que c'était maintenant seulement, et que quand je serai une adulte et surtout quand j'aurai des enfants, je redeviendrai sérieuse et responsable. C'est ce que j'ai fait une bonne année et j'en suis assez contente. 

Quand j'ai arrêté pour la deuxième fois la fac et qu'il a fallut que je trouve un boulot, j'ai du faire face à des angoisses que j'avais laissée de côté depuis un petit bout de temps, volontairement, et je suis rentrée dans une phase très compliquée. J'y étais, il fallait que je fasse des choix, que je décide ce que je voulais faire, que je sache ce que je pouvais faire, que je comprenne de quoi j'étais capable, et je ne me sentais capable de rien, je me trouvais nulle, inculte, bête et triste.  J'ai compris que je n'aimais pas du tout la personne que j'étais, ce que je faisais. Je n'y arrivais pas, j'étais bloquée. J'ai bien senti qu'autour de moi, personne ne comprenait, parce que c'était pourtant normal et facile d'aller voir quelqu'un pour se vendre en disant qu'on cherche un boulot et qu'on est motivé. Non, pour moi c'était la plus grosse épreuve, parce que comment parler de mes capacités, comme dire à quelqu'un que je valais mieux qu'un autre pour faire un travail alors que je ne savais toujours pas qui j'étais moi-même, et que je ne m'en croyais pas capable. Alors j'ai bien ressentie les jugements de mes proches, ils se disaient que j'étais fainéante, que je ne faisais pas d'effort.. Et pourtant ils ne savaient pas qu'à ce moment précis, j'ai commencé une des plus grosse épreuve de ma vie : trouver et comprendre qui je suis. 

Ce qu'il s'est passé durant cette période, c'est que non seulement je me sentais jugée et incomprise, mais en plus je pense que j'avais moi-même besoin de me retrouver seule, face à moi-même, donc je me suis énormément éloignée de mon entourage et surtout de mes amis. Je leur en voulais aussi, d'avoir choisi de s'arrêter à une idée aussi simpliste qui disait que je n'étais juste pas du tout courageuse. J'avais quand même mon chéri, avec qui j'ai traversé ce moment et qui m'a lui aussi aidé à apprendre beaucoup de moi. 

J'ai donc affronté mes questions, mon stress, ma timidité qui revenait à grand pas, j'ai du m'affronter. J'ai compris que je n'avais jamais accepté mon corps, que je l'avais toujours détesté et qu'une des étapes à passer pour avancer était de commencer à l'aimer. J'ai compris que j'avais envie d'avoir plus de connaissances et d'apprendre plein de choses, en dehors du système scolaire, j'ai commencé à aller de plus en plus au cinéma et à avoir mes préférences, rien qu'à moi. Je me suis beaucoup renseignée sur tous les artistes qui m'inspiraient, me passionnaient et me faisaient du bien, en essayant de connaitre tout ce qu'ils avaient fait : films, chansons, peintures... Grâce à tout ça, je ne savais pas encore qui j'étais mais je savais au moins ce que j'aimais et c'était un grand pas.
J'ai rencontré d'autres personnes, d'une façon différente : virtuelle. Des vidéastes surtout, qui m'ont montré la vie d'une façon différente et qui me correspondaient tellement plus. Ils m'ont fait comprendre que j'avais essayé d'être quelqu'un que les gens aiment et qu'il fallait maintenant que je devienne ce que j'avais envie d'être depuis toujours. J'ai vu plein de jolies choses en moi que je ne connaissais même pas, je me suis concentrée sur mes valeurs et mes principes auxquels je suis très attachée depuis toujours. J'ai vu que j'avais de nombreuses qualités. J'ai appris que ma différence était exceptionnelle et qu'il fallait définitivement que j'arrête de croire que c'était une difficulté. Grâce à ces personnes, j'ai compris qu'on doit s'accepter et apprendre à s'aimer, soi, parce que jusqu'à la fin de notre vie, on devra vivre avec soi, uniquement. 

Alors voilà ce qu'est ma vie depuis environ 1 an, depuis que j'ai "rencontré" ces nouvelles personnes, je fais du mieux que je peux pour me connaître enfin, me comprendre et m'aimer. Et pour ça, il faut surtout ne pas se comparer, ne pas penser aux autres, parce qu'ils veulent toujours qu'on soit comme ils aimeraient, et si on ne veut pas les décevoir, on se force parfois à aller à l'encontre de nos réelles envies. J'ai décidé de ne plus tomber dans ce piège. A présent, si je me sens mal à l'aise avec des personnes qui sont censées être mes amis et que je suis mal dans ma peau, je fais en sorte de me persuader que c'est qu'ils ne me correspondent simplement plus et que personne n'a le droit de me faire croire que je dois changer et que je ne suis pas assez bien. Je travaille à rester moi-même, à devenir celle que je veux être et à m'aimer, enfin... 

J'avais besoin d'écrire à ce sujet pour que toi, qui me lis, comprennes mieux mes démarches, et voit peut-être des évolutions au fur et à mesure. Parce que je vais surement aborder ce sujet assez régulièrement alors il m'était important d'expliquer la situation. J'avais besoin de parler du fait de s'accepter et de s'aimer, parce que c'est la plus grosse épreuve que j'ai dû surmonter jusqu'à maintenant, malgré toutes les expériences de vie difficiles que j'ai pu rencontrer, celle-ci est la plus longue à surmonter. Mais je crois que je peux y arriver. Et j'avais besoin de le partager parce que je sais que je pourrai rencontrer encore d'autres personnes qui se reconnaitront dans ce que je raconte et pourront me comprendre, et que ça fait toujours du bien de sentir qu'on n'est loin d'être seul dans cette situation. 

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Si toi aussi tu te sens, ou tu t'es parfois senti(e) à l'écart et mal dans ta peau, sache que tu dois t'aimer et apprendre à ne plus fonctionner uniquement en pensant aux autres. C'est surement la recette du bonheur. 

 

28 août 2017

Une astuce contre les coups de blues

 

J'ai encore expérimenté cette magnifique solution contre les petits moments de déprime aujourd'hui alors je me suis dit que ce serait chouette de le partager avec toi... C'est encore une fois quelque chose de très simple et j'en ai déjà parlé : le soleil ! 

Le plus dur quand ça ne va pas fort, souvent, c'est qu'on n'a pas envie de sortir, on préfère s'enfermer chez soi, pour éviter de faire subir notre tête toute triste aux autres et parce qu'on n'a pas envie de voir d'autres têtes, tristes ou pas d'ailleurs. 
Mais il le faut ! Alors on prend une bouteille d'eau, parce qu'il fait très chaud, un brumisateur. Un livre ou de quoi écouter de la musique si on en a envie, mais ce n'est pas forcément utile. On cherche un parc ou un endroit assez calme, sans trop de bruits de moteurs ou de travaux ou de mouvements de la ville. On s'installe là où on se sentira le mieux, et on se concentre sur le soleil !
Moi je lui parle dans ma tête, je lui dis bonjour, je lui dis que c'est agréable d'être là, à cet endroit, quand il est là lui aussi, et je le remercie de se lever tous les jours pour nous éclairer et nous réchauffer. 

Quand on est triste, on se sent forcément seul, parce qu'il n'y a personne qui réussit à nous comprendre ou à nous soulager et nous rassurer comme on en aurait besoin. Alors il faut remarquer qu'il y a quand même "quelqu'un" ou quelque chose qui est là pour nous : le soleil ! Il nous réchauffe le coeur.

Une petite demie-heure ou une heure de soleil dans la journée, et en rentrant, bizarrement, on se sent beaucoup plus léger, PROMIS ! 

 

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