20 septembre 2017

Le goût à la lecture

Petite, je n'ai pas forcément été habituée à aimer la lecture mais je lisais tout de même, de moi-même certains livres. Je me souviens avoir découvert le premier Harry Potter et être tombée amoureuse de l'univers, même si les films ont été plus impressionnant et m'ont permis d'accrocher d'autant plus à cette histoire incroyable qui mettaient en scène des enfants de mon âge. 
Le fait qu'on nous impose des livres, à lire en un certain temps, à l'école a engendré le fait que je ne me sente pas proche des livres et que je trouve la lecture plutôt contraignante. Malgré tout, 2 ou 3 livres que j'ai dû lire et que je me suis donc forcée à lire pour les cours, m'ont plu et sans m'en rendre compte, ont marqué mon esprit. J'ai beaucoup aimé en terminal par exemple -Zazie dans le métro-, que je n'aurais jamais lu sans l'école. Et je me suis rendue compte récemment qu'à l'époque où j'étais en seconde, on m'avait demandé quel était mon livre préféré et j'avais répondu -La chambre des officiers- et je me suis souvenu de ce roman que j'avais lu en seconde et qui m'avait particulièrement intéressé. Comme c'était un livre imposé, je n'ai pas gardé ce souvenir de ce livre et j'ai d'ailleurs égaré le livre. 

Plus tard, de moi-même j'ai découvert des livres comme -Ensemble, c'est tout- ou -L'amour dure trois ans- que j'ai vraiment adoré. J'aimais beaucoup l'idée de voir un film et de lire ensuite le livre pour pouvoir m'imaginer les personnages (les acteurs du film) en lisant de nouvelles choses qui ne sont pas forcément présentes dans les films. Mais je ne lisais pas régulièrement, et je devais me forcer pour le faire. 

Depuis quelques mois, ma relation aux livres a complètement changé, j'ai découvert les livres de développement personnel et le premier que j'ai lu a été le livre parfait pour commencer, c'est -L'homme qui voulait être heureux-. Et là j'ai eu une révélation, les livres pouvaient m'apporter énormément pour mon bien-être, mes réflexions, mon évolutions et ils pouvaient m'aider, être un soutien. J'ai donc commencé à aimer ce livre et à en vouloir d'autres, pour les rencontrer et apprendre à les aimer aussi. J'ai prit le goût à la lecture. Et encore plus que ça, j'ai trouvé dans les livres une sorte d'amitié : ce sont des histoires qui peuvent m'accompagner, me changer les idées, me permettre de m'évader ou m'apprendre des quantités de choses. En plus du développement personnel, j'ai décidé de lire tous les Harry Potter, et j'en suis au 5ème, je les lis à une vitesse folle, je suis passionnée ! Cet univers est incroyable et permet d'autant plus de s'évader de notre quotidien. 

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 La dernière chose que je voudrais dire, et je peux te dire qu'elle est très importante et c'est surtout pour ça que j'ai voulu écrire sur mon amour des livres pour le partager : je ne fais pratiquement plus d'insomnie. Je ne peux pas être sûre à 100% que c'est ça qui a tout changé mais je le constate, je crois que depuis que je lis tous les soirs avant de dormir, je m'endors environ en moins de 15 minutes. Je parlerai forcément de mes insomnies un jour parce que c'est quelque chose qui m'a fait souffrir pratiquement toute ma vie, mais pour résumer, je passais très souvent des nuits à lutter, me retourner, souffrir pendant des heures, jusqu'à 4 ou 5h du matin. Le fait de m'endormir juste après avoir lu est incroyable pour moi et merveilleux. Je crois que le fait de me concentrer sur une histoire fait que je ne peux pas penser aux choses auxquelles je pensais pendant des heures avant, et que le fait que ce ne soit pas un appareil électronique me permet de ressentir une vraie bonne fatigue ensuite et c'est magique, mes yeux se ferment seuls et je me repose enfin. J'espère que ça va continuer... 

J'ai donc décidé de me créer une Liste de livres à lire dans mon Bullet journal et elle est de plus en plus longue. Je rêve maintenant de grande bibliothèque et je suis vraiment amoureuse des livres, je les trouve beau et tellement enrichissant. Je suis heureuse d'avoir compris l'importance de la lecture et je ne compte plus jamais vivre sans lire un peu tous les jours. 

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Et toi, quel est ton rapport aux livres ? Peux-tu m'en conseiller ?? 

 

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14 septembre 2017

Les 5 chaînes Youtube que je te conseille de regarder

 

Forcément, la première, ma favorite, celle dont j'ai déjà parlé : Le corps, la maison l'esprit. La chaîne de ma copine, tata, grande soeur : Laetitia ! Elle propose une vidéo par jour minimum. Elle parle de beaucoup de sujets, sa chaine est extrêmement remplie de choses passionnantes et inspirantes. Elle parle particulièrement de ses démarches écolos, minimalistes et zéro déchet. Mais elle parle également de féminité, de bonheur, de développement personnel et en ce moment surtout, de voyage car elle a décidé de faire un tour du monde. Cette fille est un soleil, son sourire est contagieux et elle est remplie d'amour et prête à nous en envoyer tous les jours autant qu'elle le peut. Il faut la connaître ! Et ce que j'aime le plus chez elle, c'est son naturel et le fait qu'elle ne rajoute aucun artifice à ses vidéos, c'est comme si on était avec elle, tout est vrai, ça devient rare. 

Ma vie sans tétés ni soutifs (VOST-FR) (SUB-EN)

Une "chaîne" qui a été ouverte beaucoup plus récemment, celle de Ferdinand. Je connaissais déjà cet homme parce que Laetitia nous a permis de le rencontrer dans certaines vidéos et parce qu'il travaille pour Ecosia, ce moteur de recherche génial qui permet de planter des arbres. Mais j'ai eu un véritable coup de coeur pour ses sujets de vidéos et sa façon de penser et d'exprimer certaines choses. Il parle de femmes, de sensibilité chez les hommes et de nature et permaculture.

Mon Parcours Performance/Dépression/Permaculture/Joie de vivre

Il y a ensuite Carolina, de la chaîne La Carologie qui m'étonne toujours par ses pensées si réfléchies et justes sur beaucoup de sujets, malgré son plus jeune âge, elle a une réflexion très intelligente et lucide. On peut ne pas être d'accord avec toutes ses opinions mais elle a le mérite d'exposer des sujets qu'on n'a pas forcément l'habitude d'aborder sur Youtube, ça vaut la peine d'y penser. 

Pourquoi je n'achète plus de vêtements depuis 2 ans ?

Ilia, c'est la chérie de Ferdinand, dont j'ai parlé juste avant. Elle est très très belle, et douce et nous parle de beauté au naturel, de féminité surtout et de sérénité. Elle est apaisante, je trouve. 

La légitimité et les femmes ft Le Corps La Maison L'Esprit

Et enfin Alys Boucher, la première vidéaste que j'ai découvert quand je me suis lancée dans le Zéro déchet. Elle parle également de beauté au naturel et nous donne des recettes et des astuces pour prendre soin de sa peau et de son corps avec des éléments que l'on a tous dans notre cuisine par exemple, des aliments ou bien simplement des ingrédients naturels, simples et bio. 

Comment soigner un piercing/une petite plaie avec des produits 100% naturel ? 

 

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05 septembre 2017

Je ne m'aime pas... encore

 

J'ai grandi auprès des personnes de ma famille de nature assez stressée, ce qui fait que très jeune, j'ai entendu des mots comme "mon psy", "angoisse" ou "attention !". J'ai donc le souvenir d'avoir toujours été, moi aussi, quelqu'un d'angoissée, et surtout avec énormément de peurs. Par exemple, j'étais tétanisée par les cours de natation à la piscine avec l'école parce que j'étais crispée et tendue dans l'eau et que j'avais peur de me noyer. Je me souviens aussi de mon grand-père qui tenait absolument à m'apprendre à faire du vélo sans les petites roues, et que la première fois où je me suis lancée, ça a marché et je suis tombée au moment où je m'étais arrêtée et je n'ai plus jamais voulu en refaire. 

Jusqu'au collège, j'étais une petite fille très studieuse et j'adorais apprendre et travailler, j'étais toujours la première de la classe. Ensuite j'ai perdu goût à l'apprentissage, préférant les relations d'amitié et rêvant de jolies histoires d'amour avec des garçons dont j'étais tombée "amoureuse". Puis en grandissant, je me suis rendue compte que je n'avais pas beaucoup de culture et que je ne m'intéressais pas à grand chose. J'avais l'impression qu'on nous imposait tellement ce qu'on devait apprendre à l'école que je ne m'intéressais jamais aux choses imposées. Et j'avais vraiment perdu ce goût à l'apprentissage que j'avais en primaire, donc après l'école, le soir, je n'avais envie que d'une chose : me détendre. La seule chose qui m'ait toujours passionnée c'était la musique, j'en écoutais tous les jours, de toutes sortes, et ça n'a jamais changé. 

Le collège a été une étape difficile au niveau émotionnel, j'en ai déjà parlé. Je n'avais pas confiance en moi, j'étais très réservée et timide et en grandissant, pour continuer sur cette lancée, j'ai commencé à faire la plus grosse bêtise de ma vie : me comparer aux autres. J'avais déjà a apprit à faire de mon mieux pour être ce que les autres voulaient que je sois et maintenant, je voulais être le meilleur que je voyais chez les gens qui m'entouraient. Je voulais être belle comme elle, drôle comme lui, généreuse comme ma grand-mère, raisonnable comme mon grand-père... Et je me suis complètement perdue. 

J'ai vécu plusieurs années sans comprendre vraiment qui j'étais, mais sans chercher vraiment à en savoir plus, je me suis fait plusieurs cercles d'amis, je faisais beaucoup la fête, j'avais des réactions surdimmentionnées avec l'alcool parfois, mais je m'en fichais parce que la plupart du temps, je m'amusais et surtout je fuyais mes angoisses, mon stress et cette boule au ventre qui revenait très souvent et que je connaissais depuis toujours. Je m'étais préparée à vivre une ou deux années de fête en arrêtant de réfléchir à des choses trop sérieuses, je voulais profiter, tout en sachant que c'était maintenant seulement, et que quand je serai une adulte et surtout quand j'aurai des enfants, je redeviendrai sérieuse et responsable. C'est ce que j'ai fait une bonne année et j'en suis assez contente. 

Quand j'ai arrêté pour la deuxième fois la fac et qu'il a fallut que je trouve un boulot, j'ai du faire face à des angoisses que j'avais laissée de côté depuis un petit bout de temps, volontairement, et je suis rentrée dans une phase très compliquée. J'y étais, il fallait que je fasse des choix, que je décide ce que je voulais faire, que je sache ce que je pouvais faire, que je comprenne de quoi j'étais capable, et je ne me sentais capable de rien, je me trouvais nulle, inculte, bête et triste.  J'ai compris que je n'aimais pas du tout la personne que j'étais, ce que je faisais. Je n'y arrivais pas, j'étais bloquée. J'ai bien senti qu'autour de moi, personne ne comprenait, parce que c'était pourtant normal et facile d'aller voir quelqu'un pour se vendre en disant qu'on cherche un boulot et qu'on est motivé. Non, pour moi c'était la plus grosse épreuve, parce que comment parler de mes capacités, comme dire à quelqu'un que je valais mieux qu'un autre pour faire un travail alors que je ne savais toujours pas qui j'étais moi-même, et que je ne m'en croyais pas capable. Alors j'ai bien ressentie les jugements de mes proches, ils se disaient que j'étais fainéante, que je ne faisais pas d'effort.. Et pourtant ils ne savaient pas qu'à ce moment précis, j'ai commencé une des plus grosse épreuve de ma vie : trouver et comprendre qui je suis. 

Ce qu'il s'est passé durant cette période, c'est que non seulement je me sentais jugée et incomprise, mais en plus je pense que j'avais moi-même besoin de me retrouver seule, face à moi-même, donc je me suis énormément éloignée de mon entourage et surtout de mes amis. Je leur en voulais aussi, d'avoir choisi de s'arrêter à une idée aussi simpliste qui disait que je n'étais juste pas du tout courageuse. J'avais quand même mon chéri, avec qui j'ai traversé ce moment et qui m'a lui aussi aidé à apprendre beaucoup de moi. 

J'ai donc affronté mes questions, mon stress, ma timidité qui revenait à grand pas, j'ai du m'affronter. J'ai compris que je n'avais jamais accepté mon corps, que je l'avais toujours détesté et qu'une des étapes à passer pour avancer était de commencer à l'aimer. J'ai compris que j'avais envie d'avoir plus de connaissances et d'apprendre plein de choses, en dehors du système scolaire, j'ai commencé à aller de plus en plus au cinéma et à avoir mes préférences, rien qu'à moi. Je me suis beaucoup renseignée sur tous les artistes qui m'inspiraient, me passionnaient et me faisaient du bien, en essayant de connaitre tout ce qu'ils avaient fait : films, chansons, peintures... Grâce à tout ça, je ne savais pas encore qui j'étais mais je savais au moins ce que j'aimais et c'était un grand pas.
J'ai rencontré d'autres personnes, d'une façon différente : virtuelle. Des vidéastes surtout, qui m'ont montré la vie d'une façon différente et qui me correspondaient tellement plus. Ils m'ont fait comprendre que j'avais essayé d'être quelqu'un que les gens aiment et qu'il fallait maintenant que je devienne ce que j'avais envie d'être depuis toujours. J'ai vu plein de jolies choses en moi que je ne connaissais même pas, je me suis concentrée sur mes valeurs et mes principes auxquels je suis très attachée depuis toujours. J'ai vu que j'avais de nombreuses qualités. J'ai appris que ma différence était exceptionnelle et qu'il fallait définitivement que j'arrête de croire que c'était une difficulté. Grâce à ces personnes, j'ai compris qu'on doit s'accepter et apprendre à s'aimer, soi, parce que jusqu'à la fin de notre vie, on devra vivre avec soi, uniquement. 

Alors voilà ce qu'est ma vie depuis environ 1 an, depuis que j'ai "rencontré" ces nouvelles personnes, je fais du mieux que je peux pour me connaître enfin, me comprendre et m'aimer. Et pour ça, il faut surtout ne pas se comparer, ne pas penser aux autres, parce qu'ils veulent toujours qu'on soit comme ils aimeraient, et si on ne veut pas les décevoir, on se force parfois à aller à l'encontre de nos réelles envies. J'ai décidé de ne plus tomber dans ce piège. A présent, si je me sens mal à l'aise avec des personnes qui sont censées être mes amis et que je suis mal dans ma peau, je fais en sorte de me persuader que c'est qu'ils ne me correspondent simplement plus et que personne n'a le droit de me faire croire que je dois changer et que je ne suis pas assez bien. Je travaille à rester moi-même, à devenir celle que je veux être et à m'aimer, enfin... 

J'avais besoin d'écrire à ce sujet pour que toi, qui me lis, comprennes mieux mes démarches, et voit peut-être des évolutions au fur et à mesure. Parce que je vais surement aborder ce sujet assez régulièrement alors il m'était important d'expliquer la situation. J'avais besoin de parler du fait de s'accepter et de s'aimer, parce que c'est la plus grosse épreuve que j'ai dû surmonter jusqu'à maintenant, malgré toutes les expériences de vie difficiles que j'ai pu rencontrer, celle-ci est la plus longue à surmonter. Mais je crois que je peux y arriver. Et j'avais besoin de le partager parce que je sais que je pourrai rencontrer encore d'autres personnes qui se reconnaitront dans ce que je raconte et pourront me comprendre, et que ça fait toujours du bien de sentir qu'on n'est loin d'être seul dans cette situation. 

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Si toi aussi tu te sens, ou tu t'es parfois senti(e) à l'écart et mal dans ta peau, sache que tu dois t'aimer et apprendre à ne plus fonctionner uniquement en pensant aux autres. C'est surement la recette du bonheur. 

 

22 juillet 2017

Coup de ❤

 

Si j'enlève le moment où on nous apprend que les femmes sont apparemment faites pour se maquiller et que le naturel représente 30% de la féminité, avec lequel je ne suis pas du tout d'accord, ce film est magnifique ! 

Je ne sais pas quoi dire d'autre, parce qu'il faut le voir, à part que Florence Foresti est encore géniale et bouleversante, et Matthieu Kassovitz très séduisant.

Je mettrai juste une citation du film que j'ai trouvé très belle et très vraie : 

« La vulgarité c’est pas d’avoir des gros seins ou de montrer son cul sur une scène. Le manque de tendresse, le manque d’amour, c’est ça la vulgarité, c’est ça qui rend les gens laids. »

Regarde ce film !!! 

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06 juin 2017

Faire définitivement la paix avec moi-même

 

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Il y a maintenant plus de 10 ans, j’ai eu l’immense chance de faire un grand voyage, je suis allée en République Dominicaine. 

J’étais très jeune et mes souvenirs ne sont pas aussi clairs que ceux que j’essaie de conserver depuis que je suis une (petite) adulte. J’ai quelques souvenirs qui m’ont marqués et qui sont encore clairs dans ma tête. Ca pourrait être la beauté du paysage, mais ce souvenir n’est pas si net. 

Ce qui m’a le plus marqué là bas, ce sont les gens qui travaillaient à l’hôtel. Ils étaient tous magnifiques, et surtout ils respiraient la gentillesse. Quand je les croisais, on se disait toujours « holà » avec un grand sourire et leur regard montrait de l’amour.
C’est ce qui a été le plus difficile de quitter quand je suis rentrée en France pour retrouver les collégiens étroits d’esprit avec qui je devais partager mon quotidien. 

Alors bien sûr, j’étais dans un superbe hôtel, j’en ai conscience, et la réalité du pays est surement bien différente de celle-ci. Mais je suis sûre que cette beauté dans le regard des gens doit être présente partout, là-bas. 

Aujourd’hui, j’en ressens encore le manque. Je vois beaucoup de méchanceté, de rivalité, de concurrence et de conflits ici. Surtout pour des raisons complètement futiles. J’ai envie et besoin de voyager, de découvrir d'autres mentalités.
Mon rêve est d’aller à Cuba, et d’oser aller plus loin, voir comment c’est la vie là bas, parler aux gens et danser avec eux.
Puis, ensuite, j’irai en Afrique, parce que ce pays me fascine depuis toujours et je pense que ce sera une histoire d’amour. En tout cas j’imagine que ma vie changera à nouveau, à partir de ces moments là. 

Peut-être que les étapes à passer pour pouvoir trouver un peu plus de paix intérieure ce sont les voyages dont je rêve. Peu importe combien de temps je dois attendre pour pouvoir les faire, je sais qu’un jour je partirai et je grandirai encore. 

 

Posté par Justine_dlh à 08:00 - - Commentaires [1] - Permalien [#]
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